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Les Pages Perso de François |  |
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Dictons et Citations | |
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 Textes pour bafouiller Ya des Papous papa et des Papous pas papa,De même qu'il y a des Papous à poux et des Papous pas à poux,
Il y a donc des Papous papa à poux et des Papous papa pas à poux,
ainsi que des Papous pas papa à poux et des Papous pas papa pas à poux.
Et il y a aussi des poux papas, et des poux pas papa... La véritable égalité -professionnelle- entre la femme et l’homme, c’est lorsqu’on confiera aux femmes des postes pour lesquels elles n’ont pas de compétences. Les moines font de l'humour… La langue de Molière…
 - Pour l'emploi du pronom indéfini… La grammaire est ardue aux miséreux… Une propriétaire est tombée comme une loque à terre ! Et si cela c'est passé dans le Valais, elle est tombée comme une loque à Sion ! D'ailleurs, l'hiver est si froid dans le Valais… Tu veux donner du plaisir à un Scandinave ? Avez-vous déjà remarqué que le cri, c'est toujours le dernier qui est à la mode ? Le plus dur pour une poule… c'est de passer du coq à l'âne ! L'épique adore… T'as pas une idée pour le prénom du gamin ? Pure coïncidence ? Que séparent un gynécologue d'un proctologue ? Pourquoi fête-t-on le 31 mai, la journée sans tabac ? Le soleil, cette année, c'est un des astres ! L' argent, ça va…ça vient ! Il vaut mieux avoir la tête sur les épaules plutôt que d'avoir la tête dans le cul ! Dégustons des pétoncles à 18h30... pétantes !
Un intellectuel assis, va moins loin qu'un con qui marche. Etre au bout du rouleau, n'est pas une bonne situation, surtout quand on est aux toilettes. Si les cons volaient…tu serais chef d'escadrille..! Si les cons marchaient…tu serais chef d'espadrilles..! Est-ce vrai que le manque d'inspiration mène inévitablement à la mort par asphyxie ? Oui, si tu n'inspires pas, tu expires… Si j'ai des trous de mémoire : c'est que je me creuse la tête ! Si ceux qui disent du mal de moi, savaient ce que je pense d'eux… On dit que des terres en friches sont des jachères … On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde. Il est inutile de demander plus de transparence aux hommes politiques : on ne peut déjà plus les voir ! Il y a tellement de chômeurs que le Pôle en ploie ! Dans les maisons de retraite, chaque jour est un festival de cannes … Pour un ersatz, la valeur n'attend pas le succédané. Quand un crocodile voit une femelle , il l'accoste … J'ven un bèchrel tou neuf, jamer servi. Recoucher avec une ex c'est comme retourner dans son ancienne école... l'endroit et les odeurs sont familiers mais on sait que du monde y est passé depuis... Comme rien n'est gratuit dans notre société, si on ne paye pas un service, on est donc pas le client. Si on est pas le client, alors on est le produit. Pour les femmes, Les hommes sont des pigeons ! Avec le mariage, ils se font baguer ! Le mensonge, c'est comme l'éjaculation; ça sort facilement… Pourquoi un procès verbal se fait-il toujours par écrit ? Mes racines sont en Alsace, mon feuillage en Irlande. Le ciel et la terre se partagent la mer. Jeune homme… je peignais d'affreuses croûtes qui auraient fait les délices d'un dermatologue. Je n'ai pas de langue maternelle. J'ai simplement plusieurs langues fraternelles. Sans le vent, les nuages ne sauraient où aller. Je ne prends jamais la vie en courbe… mais en angle et j'aime garder mes coins très aiguisés. La corruption est l'engrais de la politique. Devant la mer, je divague. Je tartine mes déconfitures. Comme un caniveau, j'attends la pluie pour rigoler. Il fait bon s'allonger à l'ombre d'un doute. Mes bêtes noires : les architectes, les pédagogues,les psychiatres, les intellectuels… ces concombres avec 80% d'eau. A force d'être violée, l'Alsace à découvert la jouissance. Mon ouverture d'esprit a des rideaux, des fenêtres et des volets. L'étincelle est plus libre que la flamme. Est ce que je doigt vous toucher? L'Alsace… comme les WC est toujours occupée. Il ya des jours où la situation est tellement désespérée qu'il nous semble impossible de tomber plus bas… Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants. Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille. Quant on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi. Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul ? Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu. Je préfère de belles souris que Déborah. Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha. Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme. Des pets de nonnes sentent moins que des vendanges. Les tôles ondulées mais les vaches aussi. Si tu n'as qu'une parole ne la donne à personne. Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle. Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté. A ceux qui médisent derrière mon dos… mon cul les contemple. A la saint Valentin , T'a copine te tient la main. La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations: Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. LE PARADIS : L'ENFER : Ne pas laisser sa voiture au point mort devant le cimetière. Une cabine d'essayage, est-ce que cela existe dans une agence matrimoniale ? Dîtes:"ces locaux donnent envie de travailler". Faire ses courses en courant ? ou son marché en marchant ? Je viens d'acheter des plats-minute, où est la caisse express ? Le savons-nous ? L'agent de peau lisse c'est le savon. Bien dire: "le petit Roi a chaud" et non: "le court Sir cuit !" La Vénus de mille os, et encore, il manque ceux du bras.
Papa mille-pattes à son fils : Vis comme si tu devais mourir demain.
Apprends comme si tu devais vivre toujours. En Amour tous les coups sont permis…même et surtout les plus bas, Lafontaine était un homme affable. Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion. Elle m'avait dit un jour: "Chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, idrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?" Le médecin: prenez ce comprimé le matin avec un grand verre d'eau, Il y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire. La grippe, ça dure huit jours si on la soigne Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée. Quand on fait un mauvais choix, Les bons crus font les bonnes cuites. Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre. Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé. Vieux motard que j'aimais. Pour faire un chêne centenaire,tu peux mettre tout l'engrais que tu veux.il faut cent ans… Christophe Colomb fut le premier socialiste : Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité. Comité : Groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes et qui décident collectivement que rien ne peut être fait ! Les chiens vous regardent tous avec vénération. On ne peut être tué qu'une seule fois au combat, L'ouvrier demande de l'huile à son contremaître: - à 20 ans, tu veux changer le monde. Le paradis de la terre se trouve entre les seins d'une femme, Le jour où l'on aura inventé la machine à remonter le temps, on pourra enfin cesser de chercher midi à quatorze heures. L'agent de police arrête l'automobiliste qui roulait à 160 sur la route Pourquoi tu te sers-tu deux apéritifs ? La politique est l'art d'empêcher les gens Le travail est l'opium du peuple, et je ne veux pas mourir drogué. Si Dieu avait créé l'homme avec de la toile émeri au creux des mains, Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. L'amour… il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font. Moi, on m'acclame parce que tout le monde me comprend, Si elle s'appelait République, Ségolène ne séduirait pas nos électeurs. à mon âge, l'immortalité est devenue une valeur refuge. Quand vous êtes aux affaires, vous manquez de souffle, Déja deux mille ans que Jésus est parti, et …
Un homme à un avocat: En affaire qu'est-ce qui est le plus déterminant : Un chauffard finalement libéré de prison pour bonne conduite ! Bizarre: des produits amaigrissants vendus par un … grossiste. Ma fille que donnerais-tu à un homme qui a déjà tout ? La loi du mariage dit que la femme doit suivre son mari partout ! J'ai perdu mon portefeuille avec 500 euros dedans: L'amant est surpris par le mari de retour à l'improviste, être Témoin de Jéhovah ? La différence entre l'amour et l'argent, Tous les Blancs ont une montre pourtant ils n'ont jamais le temps. Lorsque tu prends une initiative: Avec ma femme on a des relations sexuelles, Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. On ne m'enlèvera pas de l'idée que la connerie est une forme d'intelligence. Au début, avec ma femme, nous faisions l'amour dix fois par mois. Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre ! Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui. A vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon la majorité n'irait pas travailler le lendemain. A quoi ça sert, le pouvoir, si c'est pour ne pas en abuser? A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste. A la télé : ils disent tous les jours: «Y a trois millions de personnes qui veulent du travail». C'est pas vrai: de l'argent leur suffirait. A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo ! C'est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés. C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire ! C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser. Chez moi, c'est bizarre, on s'est toujours marié en famille. Mon père a épousé ma mère, mon grand-père, ma grand-mère; mon oncle, ma tante, et ainsi de suite. Commencez la révolution sans nous. On préfère être cons et vivants que morts et pleins d'idées. Dans la vie, y a pas d'grands, y a pas d'petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre. Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir. De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent. Des fois, on a plus de contact avec un chien pauvre qu'avec un homme riche. Dieu a dit: il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux; mais ça sera pas facile… Dieu a dit: «Il faut partager». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit. Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas. Et plus on le cherche, moins on le trouve. En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent… non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même: on l'a un peu dans le cul. En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers. Françaises, français, cette année c'était très bien, l'année prochaine ce sera pire. Franchement, je suis capable du meilleur comme du pire, mais, dans le pire, c'est moi le meilleur. Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. Ici, tout ce qui n'est pas autorisé est interdit. Et tout ce qui n'est pas interdit est obligatoire. Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues. Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça. Il y en aura qui seront noir, petits et moches. Et pour eux, ce sera très dur. J'ai toujours pensé qu'il fallait être gros pour réussir ! En France, seuls les gros sont marrants. L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie, c'est Youri Gagarine: il est parti d'URSS, il a fait dix-sept fois le tour de la terre … et il est retombé en URSS. Une biroute n'est pas une route à deux voies ! La bigamie, c'est quand on a deux femmes; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une ! La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l'espoir et le brise. La médecine est un métier dangereux. Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte. La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. La victoire est brillante, l'échec est mat ! Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire ! Le gouvernement s'intéresse à l'emploi… Surtout au sien. Le mariage, la confiance n'y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents. Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire. Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvre. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé ! Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher. Les gens gueulent: «j'ai voté pour celui-là, et au lieu de mettre de l'argent dans les écoles, il met de l'argent dans les prisons». Si y'a une chose de sûre, quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir…
Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s'ils ont le droit de conduire la France au désastre. Les statistiques, c'est comme le bikini: ça donne des idées mais ça cache l'essentiel ! Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois ! Mon grand-père a dit au docteur: «Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré.» Le médecin lui a répondu: «L'un n'empêche pas l'autre.» Mon père dépensait beaucoup d'argent, parce qu'il voulait que je fasse des études. Parce que ça coûte vachement cher, les études ! Et encore, je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins ! Mon père disait toujours: dans la vie y'a pas de grand, y'a pas de petit; la bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre. Mon père voulait que j'aille à l'école. Bon,j'y vais. Je vois un panneau «RALENTIR, ECOLE». Ils ne croyaient tout de même pas qu'on allait y aller en courant. On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher. On a été trop laxatifs, ça va chier… ! On doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà tant de mal avec la main ! Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent? Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois. Surtout les trente derniers jours ! Quand les filles ont les yeux cernés, c'est que la place est prise. Quand tu as quelque chose en tête fait le tout de suite parce que sinon après tu l'as dans le cul ! Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer. Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes. Tous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays… La preuve: nous, on y va bien en vacances ! Tous les égouts sont dans la nature. Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre. Vous devriez visiter Anvers rien que pour l'endroit. Savez vous ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case? C'est le représentant de mes couilles. Y a-t-il une vie après la mort? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort. Y'a de deux sortes de justices: vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge. Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre ! «Bite» c'est un gros mot, même si c'est une petite. Quand on a du fil à retordre, Raseur : personne qui parle alors que vous voudriez qu'elle vous écoute Vous me demandez si je suis athée ? … Dieu ? ça fait longtemps que j'ai fait une croix dessus. Si tu ne veux pas te faire avoir au tournant, file tout droit ! Sexe à piles et briquets amadoués ! C'est une question de propreté: En vérité, le chemin importe peu, la volonté d'arriver suffit à tout. Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens… Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, On n'a pas qu'un seul ami. Pourquoi n'aurait-on qu'une seule femme ? Le temps ne fait rien à l'affaire; quand on est con, on est con. Un fou, c'est un homme qui croit tout ce qui lui vient à l'esprit. Moi, monsieur, Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour… De tous ceux qui n'ont rien à dire, Le plus clair de mon temps, je le passe à l'obscurcir. Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile. Il est souvent mieux d'ignorer l'insulte plutôt que de s'en venger. Un jour, on demanda au Dalaï Lama: N'attendez pas le Jugement dernier. Il a lieu tous les jours. Existe-t-il une vie après la mort?
La magie des maths 1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321 1 x 1 = 1 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111 = 12345678987654321 9 x 9 + 7 = 88 98 x 9 + 6 = 888 987 x 9 + 5 = 8888 9876 x 9 + 4 = 88888 98765 x 9 + 3 = 888888 987654 x 9 + 2 = 8888888 9876543 x 9 + 1 = 88888888 98765432 x 9 + 0 = 888888888 1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 = 1111 1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 123456789 x 9 +10= 1111111111 Le succès est un mauvais professeur. Il pousse les gens intelligents à croire qu'ils sont infaillibles.
Le cri du nourrisson est le résultat de plusieurs années de recherche dans le domaine du signal d'alarme. Ou cet homme est mort, ou ma montre est arrêtée ! Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel. Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus. Les ordinateurs viennent de l'enfer. Nous vivons tous sous le même ciel, mais nous n'avons pas le même horizon. Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et …. "N'écoutez pas les conseils gratuits… Dire que Windows 95 est l'égal du Macintosh c'est comme trouver une patate qui ressemble à Jésus et croire que vous avez été témoin de sa résurrection. PC : Anciennement : Parti Communiste. Depuis vingt ans : ordinateur personnel qui ordonne tout votre temps dans un seul but, le perdre. Les ordinateurs, plus on s'en sert moins, moins ça a de chance de mal marcher. Windows, c'est comme un Kinder… T'as une surprise à chaque fois que tu l'ouvres. L'ordinateur obéit à vos ordres, pas à vos intentions. "Rome a mis le préservatif à l'index… C'est quoi un PC stable ? Dans la vie, il y a les patchs pour arrêter de fumer "Le Mac, parfois, ça tombe en panne." Faut pas leur en vouloir mais les claviers PC sont encore en port série (tu sais, la broche verte dans le trou vert et la broche rose pour la souris, ha lala, je te jure…) Lorsqu'on lui fit observer qu'Apple avait acquis un calculateur Cray dans 95 % des problèmes en informatique se situent entre le clavier et la chaise. "Avec Windows 3,1 Microsoft était au bord du gouffre, avec XP ils ont fait un pas en avant…" Une pomme chaque jour éloigne le médecin. Il suffit de bien viser … ;-) La bonne santé est un état précaire qui ne présage rien de bon… Entre ce que je pense, Je suis musulmane, suis-je soumise à une inscription obligatoire à la Fédération Française de Voile ? "anti spéléiste primaire qui souhaite garder l'âne au nimat." les deux en même temps, ça fait plutôt Vahiné, c'est gonflé… " J'ai pas pu venir hier parce que j'avais une gastro-en-terre-cuite " Si tu te tapes la tête contre une cruche et que ça sonne creux, Il vaut mieux fermer sa gueule et risquer de passer pour un con, Et comme disait Monsieur Cyclopède dans sa minute nécessaire…. Qui pisse face au vent, se rince les dents Tout est relatif : pour une personne âgée, une fracture du bassin, on peut dire que c'est grave. Mais pour un poisson rouge, c'est pire. Avant de travailler sur l'intelligence artificielle, La forme même des pyramides montre que, dès l'antiquité, Je suis poisson : Quelle est la différence entre une femme et un train ? Choisissez un travail que vous aimez et vous n'aurez pas à travailler un seul jour de votre vie. Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue. Si quelqu'un vous dit : "Je me tue à vous le répéter", La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son ! |
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