Les Pages Perso de François
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Dictons et Citations

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La véritable égalité -professionnelle- entre la femme et l’homme, c’est lorsqu’on confiera aux femmes des postes pour lesquels elles n’ont pas de compétences.
Françoise Giroud

Les moines font de l'humour…
A lire ce style proche de Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !!
Les moines,
Après celle de l'Abbé Bête, voici l'histoire de l'abbé du Mont Saint Michel…
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. Signé : L'abbé BICI

La langue de Molière…
Dans une main, j'ai un ver de terre et dans l'autre, un verre d'eau. J'ouvre les deux mains et... les deux vers ou verres.... (?!) tombent.
Sortant de l'abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis.
Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils.
Je suis content qu'ils vous content cette histoire.
Mon premier fils est de l'Est, il est fier et l'on peut s'y fier, ils n'ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses.
Leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent.
Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent.
Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l'affluent.
Il convient qu'elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c'est un bon expédient.
Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.

Cette dame qui dame le sol, je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable.
A Calais, où je calais ma voiture , le mousse grattait la mousse de la coque.
Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue.
On ne badine pas avec une badine.
Je mange des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs.
En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché.
Je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.

Le ver allait vers le verre vert et non vers la chaussure de vair gris argenté.

L'eusses-tu cru que mon père fut là, peint ?

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- Pour l'emploi du pronom indéfini…
Il était une fois, quatre individus qu'on appelait :
"Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne"
Il y a un important travail, et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire…
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun…
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
- Moralité
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde, il serait bon que Chacun fasse ce qu'il doit, sans nourrir l'espoir que Quelqu'un le fera à sa place.
Car l'expérience montre que là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
- Conclusion
Je vais en parler à Tout le monde afin que Chacun puisse le dire à Quelqu'un sans oublier Personne…

La grammaire est ardue aux miséreux…
car le présent n'est qu'indicatif !
le passé n'est jamais simple !
et le futur est souvent conditionnel !
Celui qui a dit ça avant vous en est mort. Au définitif !

Une propriétaire est tombée comme une loque à terre !

Et si cela c'est passé dans le Valais, elle est tombée comme une loque à Sion !

D'ailleurs, l'hiver est si froid dans le Valais…
que les cloches se fêlent à Sion.

Tu veux donner du plaisir à un Scandinave ?
Gratte un dos Finnois.

Avez-vous déjà remarqué que le cri, c'est toujours le dernier qui est à la mode ?

Le plus dur pour une poule… c'est de passer du coq à l'âne !

L'épique adore…
Tu connais la différence entre un taureau et un roi?
Euh, non.
Ben, le taureau il entre en entier dans l'arène !

T'as pas une idée pour le prénom du gamin ?
Moi j'aime bien victor !
Et ben moi, j'veux l'appeler "Vodka Red Bull"…
N'importe quoi, c'est pas un prénom ça !!!!
Tsssss bien sûr que si… Car je sens qu'il va me saouler et m'empêcher de dormir.

Pure coïncidence ?
Les hommes se réveillent avec une érection et les femmes se réveillent en baillant.

Que séparent un gynécologue d'un proctologue ?
Deux doigts…

Pourquoi fête-t-on le 31 mai, la journée sans tabac ?
Parce que le lendemain c'est le 1er joint…

Le soleil, cette année, c'est un des astres !
Soit il brille par son absence !
Soit il a été définitivement mis hors d'état de luire !

L' argent, ça va…ça vient !
mais quand ça vient, ça va !

Il vaut mieux avoir la tête sur les épaules plutôt que d'avoir la tête dans le cul !

Dégustons des pétoncles à 18h30... pétantes !
Servies sur un plateau…de fruits de mer !

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Un intellectuel assis, va moins loin qu'un con qui marche.
Michel Audiard

Etre au bout du rouleau, n'est pas une bonne situation, surtout quand on est aux toilettes.

Si les cons volaient…tu serais chef d'escadrille..!
Michel Audiard

Si les cons marchaient…tu serais chef d'espadrilles..!
Ah Ouais… avec de gros sabots !

Est-ce vrai que le manque d'inspiration mène inévitablement à la mort par asphyxie ?

Oui, si tu n'inspires pas, tu expires…

Si j'ai des trous de mémoire : c'est que je me creuse la tête !

Si ceux qui disent du mal de moi, savaient ce que je pense d'eux…
ils en diraient bien davantage !
Sacha Guitry

On dit que des terres en friches sont des jachères …
Alors, imagines le prix des terres cultivées !

On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.
Pierre Desproges

Il est inutile de demander plus de transparence aux hommes politiques : on ne peut déjà plus les voir !

Il y a tellement de chômeurs que le Pôle en ploie !

Dans les maisons de retraite, chaque jour est un festival de cannes …

Pour un ersatz, la valeur n'attend pas le succédané.

Quand un crocodile voit une femelle , il l'accoste …

J'ven un bèchrel tou neuf, jamer servi.
On s'en doute un peu …

Recoucher avec une ex c'est comme retourner dans son ancienne école... l'endroit et les odeurs sont familiers mais on sait que du monde y est passé depuis...

Comme rien n'est gratuit  dans notre société, si on ne paye pas un service, on est donc pas le client. Si on est pas le client, alors on est le produit.

Pour les femmes, Les hommes sont des pigeons ! Avec le mariage, ils se font baguer !

Le mensonge, c'est comme l'éjaculation; ça sort facilement…
Mais t'as toujours du mal à le faire avaler !

Pourquoi un procès verbal se fait-il toujours par écrit ?

Mes racines sont en Alsace, mon feuillage en Irlande.
Tomi Ungerer

Le ciel et la terre se partagent la mer.
Tomi Ungerer

Jeune homme… je peignais d'affreuses croûtes qui auraient fait les délices d'un dermatologue.
Tomi Ungerer

Je n'ai pas de langue maternelle. J'ai simplement plusieurs langues fraternelles.
Tomi Ungerer

Sans le vent, les nuages ne sauraient où aller.
Tomi Ungerer

Je ne prends jamais la vie en courbe… mais en angle et j'aime garder mes coins très aiguisés.
Tomi Ungerer

La corruption est l'engrais de la politique.
Tomi Ungerer

Devant la mer, je divague.
Tomi Ungerer

Je tartine mes déconfitures.
Tomi Ungerer

Comme un caniveau, j'attends la pluie pour rigoler.
Tomi Ungerer

Il fait bon s'allonger à l'ombre d'un doute.
Tomi Ungerer

Mes bêtes noires : les architectes, les pédagogues,les psychiatres, les intellectuels… ces concombres avec 80% d'eau.
Tomi Ungerer

A force d'être violée, l'Alsace à découvert la jouissance.
Tomi Ungerer

Mon ouverture d'esprit a des rideaux, des fenêtres et des volets.
Tomi Ungerer

L'étincelle est plus libre que la flamme.
Tomi Ungerer

Est ce que je doigt vous toucher?
Tomi Ungerer

L'Alsace… comme les WC est toujours occupée.
Tomi Ungerer

Il ya des jours où la situation est tellement désespérée qu'il nous semble impossible de tomber plus bas…
Mais, on se trompe… il y en a qui creusent !

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.

Quant on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.

Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul ?

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.

Je préfère de belles souris que Déborah.

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.

Si une femme est paniquée, cela ne veut pas dire qu'elle cherche un homme.

Des pets de nonnes sentent moins que des vendanges.

Les tôles ondulées mais les vaches aussi.

Si tu n'as qu'une parole ne la donne à personne.

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.

A ceux qui médisent derrière mon dos… mon cul les contemple.
Francis Picabia

A la saint Valentin , T'a copine te tient la main.
Vivement la sainte Marguerite !

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique :
Rien ne fonctionne… et personne ne sait pourquoi !
A. Einstein

il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations: Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
Verlaine

LE PARADIS :
C'est l'endroit ou la police est britannique.
Les cuisiniers sont français.
Les mécaniciens sont allemands.
Les amants sont italiens.
et où tout est organisé par des suisses.

L'ENFER :
C'est l'endroit ou la police est allemande.
Les cuisiniers sont anglais.
Les mécaniciens sont français.
Les amants sont suisses.
et où tout est organisé par des italiens.

Ne pas laisser sa voiture au point mort devant le cimetière.

Une cabine d'essayage, est-ce que cela existe dans une agence matrimoniale ?

Dîtes:"ces locaux donnent envie de travailler".
C'est plus long mais plus efficace que : " ces locaux motivent".

Faire ses courses en courant ? ou son marché en marchant ?

Je viens d'acheter des plats-minute, où est la caisse express ?

Le savons-nous ? L'agent de peau lisse c'est le savon.

Bien dire: "le petit Roi a chaud" et non: "le court Sir cuit !"

La Vénus de mille os, et encore, il manque ceux du bras.

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Papa mille-pattes à son fils :
- Dans la vie, ne te laisse jamais marcher sur les pieds !

Vis comme si tu devais mourir demain. Apprends comme si tu devais vivre toujours.
Gandhi

En Amour tous les coups sont permis…même et surtout les plus bas,
qui sont spécialement recomandés.
Pierre DAC

Lafontaine était un homme affable.

Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion.

Elle m'avait dit un jour: "Chéri, est-ce que tu savais qu'oroscope, idrogène, ipocrite et arpie ne sont pas dans le dictionnaire ?"
Sacha Guitry

Le médecin: prenez ce comprimé le matin avec un grand verre d'eau,
cette gélule à midi avec un grand verre d'eau et ce cachet effervescent le soir avec un grand verre d'eau.
-Mais, docteur, quel est mon problème ?
-Monsieur,vous ne buvez pas assez !

Il y a plusieurs façons d'être con, mais le con choisit toujours la pire.
Frédéric Dard

La grippe, ça dure huit jours si on la soigne
et une semaine si on ne fait rien.

Lorsqu'un chêne sent le sapin, il sait que sa dernière heure est arrivée.
Raymond Devos

Quand on fait un mauvais choix,
on est toujours tenté de s'en tirer avec un choix pire, encore.
Cardinal de Retz

Les bons crus font les bonnes cuites.

Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir.
Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis.

Le chemin le plus court d'un point à un autre est la ligne droite, à condition que les deux points soient bien en face l'un de l'autre.

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
Pierre Dac

Vieux motard que j'aimais.

Pour faire un chêne centenaire,tu peux mettre tout l'engrais que tu veux.il faut cent ans…
Patrick Bosso

Christophe Colomb fut le premier socialiste :
il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout cela aux frais des autres.

Un pessimiste voit la difficulté dans chaque opportunité.
un optimiste voit l'opportunité dans chaque difficulté.

Comité : Groupe de personnes incapables de faire quoi que ce soit par elles-mêmes et qui décident collectivement que rien ne peut être fait !

Les chiens vous regardent tous avec vénération.
Les chats vous toisent tous avec dédain.
Il n'y a que les cochons qui vous considèrent comme leurs égaux.

On ne peut être tué qu'une seule fois au combat,
mais plusieurs fois en politique.
Winston Churchill

L'ouvrier demande de l'huile à son contremaître:
- c'est pour graisser ma brouette qui fait couic… couic… couic.
Le contremaître le licencie en lui disant que :
la brouette aurait dû faire couic, couic, couic.

- à 20 ans, tu veux changer le monde.
- à 40 ans, tu veux changer de corps.
- à 60 ans, si t'as pas mal, c'est que t'es mort.
Gustave Parking

Le paradis de la terre se trouve entre les seins d'une femme,
sur le dos d'un cheval, dans les pages d'un livre.
Proverbe arabe

Le jour où l'on aura inventé la machine à remonter le temps, on pourra enfin cesser de chercher midi à quatorze heures.

L'agent de police arrête l'automobiliste qui roulait à 160 sur la route
et lui dit :
"Je ne vous arrête pas pour la vitesse, mais parce que vous rouliez sur la file de gauche alors que celle de droite était libre.
Et si quelqu'un avait voulu vous doubler, hein ?"
Au Chili

Pourquoi tu te sers-tu deux apéritifs ?
- Parce que lorsque j'ai bu un apéritif, je me sens un autre homme…
et cet autre homme mérite bien un verre !

La politique est l'art d'empêcher les gens
de se mêler de ce qui les regarde.
Paul Valéry

Le travail est l'opium du peuple, et je ne veux pas mourir drogué.
Boris Vian

Si Dieu avait créé l'homme avec de la toile émeri au creux des mains,
il y aurait moins de branleurs.
Pierre Desproges

Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit.
Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour.
Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort noyé.
Sinon, il y aurait un aquarium au dessus de chaque lit.
Jean Yanne

L'amour… il y a ceux qui en parlent et il y a ceux qui le font.
à partir de quoi il m'apparaît urgent de me taire.
Pierre Desproges

Moi, on m'acclame parce que tout le monde me comprend,
et… Vous, on vous acclame parce que personne ne vous comprend.
Chaplin à Einstein

Si elle s'appelait République, Ségolène ne séduirait pas nos électeurs.
Philippe de Villiers, avant l'élection de Ségolène Royal à la tête de la région Poitou-Charentes

à mon âge, l'immortalité est devenue une valeur refuge.
Valéry Giscard d'Estaing reçu à l'Académie française

Quand vous êtes aux affaires, vous manquez de souffle,
Quand vous êtes dans l'opposition vous ne manquez pas d'air.
Xavier Darcos à l'opposition socialiste. 2003

Déja deux mille ans que Jésus est parti, et …
toujours pas une seule carte postale.
Charlie Hebdo

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Un homme à un avocat:
-Quel est le montant de vos honoraires ?
-1000 euros pour trois questions.
-N'est-ce pas un peu excessif ?
-Non, quelle est votre troisième question ?

En affaire qu'est-ce qui est le plus déterminant :
l'argent, le travail ou la compétence ?
à votre avis, quelle est la patte la plus importante d'un trépied ?
Andrea Carnegie

Un chauffard finalement libéré de prison pour bonne conduite !

Bizarre: des produits amaigrissants vendus par un … grossiste.

Ma fille que donnerais-tu à un homme qui a déjà tout ?
Mon numéro de téléphone !

La loi du mariage dit que la femme doit suivre son mari partout !
Même si mon mari est facteur ?

J'ai perdu mon portefeuille avec 500 euros dedans:
100 euros à qui me le ramène !
Une voix dans l'assistance : 200 à qui le ramène à moi !

L'amant est surpris par le mari de retour à l'improviste,
-Passe par la fenêtre, dit la dame
-T'es folle, on est au treizième étage
-Arrête, ce n'est pas le moment d'être superstitieux !

être Témoin de Jéhovah ?
Impossible, je n'ai pas vu l'accident.
Max Chieffley

La différence entre l'amour et l'argent,
c'est que si on partage son argent, il diminue,
tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un..
qui a du pognon.

Tous les Blancs ont une montre pourtant ils n'ont jamais le temps.
Proverbe Africain

Lorsque tu prends une initiative:
- il a ceux qui disent que justement ils voulaient faire la même chose,
- il a ceux qui sont catégoriquement contre, et
- il a une immense majorité de gens qui sont d'autant plus critiques qu'ils n'ont jamais rien fait.

Avec ma femme on a des relations sexuelles,
mais dans l'ensemble, y viennent pas souvent.
Coluche

Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà.
Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.
Coluche

On ne m'enlèvera pas de l'idée que la connerie est une forme d'intelligence.
Coluche

Au début, avec ma femme, nous faisions l'amour dix fois par mois.
Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi … et neuf fois par les autres. Coluche

Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre !
Coluche

Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui.
Coluche

A vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon la majorité n'irait pas travailler le lendemain.
Coluche

A quoi ça sert, le pouvoir, si c'est pour ne pas en abuser?
Coluche

A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste.
Coluche

A la télé : ils disent tous les jours: «Y a trois millions de personnes qui veulent du travail». C'est pas vrai: de l'argent leur suffirait.
Coluche

A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !
Coluche

C'est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.
Coluche

C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !
Coluche

C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser.
Coluche

Chez moi, c'est bizarre, on s'est toujours marié en famille. Mon père a épousé ma mère, mon grand-père, ma grand-mère; mon oncle, ma tante, et ainsi de suite.
Coluche

Commencez la révolution sans nous. On préfère être cons et vivants que morts et pleins d'idées.
Coluche

Dans la vie, y a pas d'grands, y a pas d'petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.
Coluche

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.
Coluche

De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Coluche

Des fois, on a plus de contact avec un chien pauvre qu'avec un homme riche.
Coluche

Dieu a dit: il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux; mais ça sera pas facile…
Coluche

Dieu a dit: «Il faut partager». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.
Coluche

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas. Et plus on le cherche, moins on le trouve.
Coluche

En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent… non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même: on l'a un peu dans le cul.
Coluche

En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers.
Coluche

Françaises, français, cette année c'était très bien, l'année prochaine ce sera pire.
Coluche

Franchement, je suis capable du meilleur comme du pire, mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
Coluche

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
Coluche

Ici, tout ce qui n'est pas autorisé est interdit. Et tout ce qui n'est pas interdit est obligatoire.
Coluche

Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues.
Coluche

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
Coluche

Il y en aura qui seront noir, petits et moches. Et pour eux, ce sera très dur.
Coluche

J'ai toujours pensé qu'il fallait être gros pour réussir ! En France, seuls les gros sont marrants.
Coluche

L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie, c'est Youri Gagarine: il est parti d'URSS, il a fait dix-sept fois le tour de la terre … et il est retombé en URSS.
Coluche

Une biroute n'est pas une route à deux voies !
Coluche

La bigamie, c'est quand on a deux femmes; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
Coluche

La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l'espoir et le brise.
Coluche

La médecine est un métier dangereux. Les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.
Coluche

La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Coluche

La victoire est brillante, l'échec est mat !
Coluche

Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire !
Coluche

Le gouvernement s'intéresse à l'emploi… Surtout au sien.
Coluche

Le mariage, la confiance n'y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.
Coluche

Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire.
Coluche

Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvre. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand t'as commencé !
Coluche

Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher.
Coluche

Les gens gueulent: «j'ai voté pour celui-là, et au lieu de mettre de l'argent dans les écoles, il met de l'argent dans les prisons». Si y'a une chose de sûre, quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir…
Coluche

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Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s'ils ont le droit de conduire la France au désastre.
Coluche

Les statistiques, c'est comme le bikini: ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
Coluche

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !
Coluche

Mon grand-père a dit au docteur: «Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré.» Le médecin lui a répondu: «L'un n'empêche pas l'autre.»
Coluche

Mon père dépensait beaucoup d'argent, parce qu'il voulait que je fasse des études. Parce que ça coûte vachement cher, les études ! Et encore, je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins !
Coluche

Mon père disait toujours: dans la vie y'a pas de grand, y'a pas de petit; la bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.
Coluche

Mon père voulait que j'aille à l'école. Bon,j'y vais. Je vois un panneau «RALENTIR, ECOLE». Ils ne croyaient tout de même pas qu'on allait y aller en courant.
Coluche

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. Ils pourraient venir les chercher.
Coluche

On a été trop laxatifs, ça va chier… !
Coluche

On doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà tant de mal avec la main !
Coluche

Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent?
Coluche

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois. Surtout les trente derniers jours !
Coluche

Quand les filles ont les yeux cernés, c'est que la place est prise.
Coluche

Quand tu as quelque chose en tête fait le tout de suite parce que sinon après tu l'as dans le cul !
Coluche

Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
Coluche

Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.
Coluche

Tous ces étrangers seraient bien mieux dans leur pays… La preuve: nous, on y va bien en vacances !
Coluche

Tous les égouts sont dans la nature.
Coluche

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.
Coluche

Vous devriez visiter Anvers rien que pour l'endroit.
Coluche

Savez vous ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case? C'est le représentant de mes couilles.
Coluche

Y a-t-il une vie après la mort? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort.
Coluche

Y'a de deux sortes de justices: vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.
Coluche

Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre !
Coluche

«Bite» c'est un gros mot, même si c'est une petite.
Coluche

Quand on a du fil à retordre,
c'est qu'il a été mal tordu la première fois !
Pierre Perret

Raseur : personne qui parle alors que vous voudriez qu'elle vous écoute
Ambrose Bierce

Vous me demandez si je suis athée ? …
Je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà.
Francis Blanche

Dieu ? ça fait longtemps que j'ai fait une croix dessus.
Pierre Desproges

Si tu ne veux pas te faire avoir au tournant, file tout droit !

Sexe à piles et briquets amadoués !

C'est une question de propreté:
il faut changer d'avis comme de chemise.
Jules Renard

En vérité, le chemin importe peu, la volonté d'arriver suffit à tout.
Albert Camus

Je me suis rendu compte que j'avais pris de l'âge le jour ou j'ai constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens…
qu'avec les patrons de bistrot.
Michel Audiard

Quand les types de 130 kilos disent certaines choses,
les types de 60 kilos les écoutent.
Michel Audiard

On n'a pas qu'un seul ami. Pourquoi n'aurait-on qu'une seule femme ?
Brassens

Le temps ne fait rien à l'affaire; quand on est con, on est con.
Brassens

Un fou, c'est un homme qui croit tout ce qui lui vient à l'esprit.

Moi, monsieur,
je suis ancien combattant,patron de bistrot et militant socialiste,
c'est vous dire que des conneries,dans ma vie, j'en ai entendu quelques-unes.
Michel Audiard

Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd.
Il n'entendait pas mieux pour autant.

Ce n'est pas parce qu'on a soif d'amour…
qu'il faut se jeter sur la première gourde venue.

De tous ceux qui n'ont rien à dire,
les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Pierre Desproges

Le plus clair de mon temps, je le passe à l'obscurcir.
Boris Vian

Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.
Léo Campion

Il est souvent mieux d'ignorer l'insulte plutôt que de s'en venger.
Une part de la guérison tient à la volonté de guérir.
Il n'y pas de grand génie sans une part de folie.
Seneca

Un jour, on demanda au Dalaï Lama:
- Qu'est-ce qui vous surprend le plus dans l'humanité ?
Il répondit :
Les hommes qui perdent la santé pour gagner de l'argent et qui, après, dépensent cet argent pour récupérer la santé.
à penser trop anxieusement au futur, ils en oublient le présent, à tel point qu'ils finissent par ne vivre ni au présent ni au futur…
Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu.

N'attendez pas le Jugement dernier. Il a lieu tous les jours.
Albert Camus

Existe-t-il une vie après la mort?
Et si oui, seront-t-il en mesure,là-bas,
de me faire de la monnaie sur un billet de cent ?
Woody Allen

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La magie des maths

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321



1 x 1 = 1

11 x 11 = 121

111 x 111 = 12321

1111 x 1111 = 1234321

11111 x 11111 = 123454321

111111 x 111111 = 12345654321

1111111 x 1111111 = 1234567654321

11111111 x 11111111 = 123456787654321

111111111 x 111111111 = 12345678987654321



9 x 9 + 7 = 88

98 x 9 + 6 = 888

987 x 9 + 5 = 8888

9876 x 9 + 4 = 88888

98765 x 9 + 3 = 888888

987654 x 9 + 2 = 8888888

9876543 x 9 + 1 = 88888888

98765432 x 9 + 0 = 888888888



1 x 9 + 2 = 11

12 x 9 + 3 = 111

123 x 9 + 4 = 1111

1234 x 9 + 5 = 11111

12345 x 9 + 6 = 111111

123456 x 9 + 7 = 1111111

1234567 x 9 + 8 = 11111111

12345678 x 9 + 9 = 111111111

123456789 x 9 +10= 1111111111


Le succès est un mauvais professeur. Il pousse les gens intelligents à croire qu'ils sont infaillibles.
Bill Gates

Le cri du nourrisson est le résultat de plusieurs années de recherche dans le domaine du signal d'alarme.
Serge Bouchard

Ou cet homme est mort, ou ma montre est arrêtée !
Groucho Marx

Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Les hommes viennent de Mars, les femmes de Vénus. Les ordinateurs viennent de l'enfer.

Nous vivons tous sous le même ciel, mais nous n'avons pas le même horizon.

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Jacques Prévert

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et ….
celles qui ne savent pas.

"N'écoutez pas les conseils gratuits…
s'ils sont gratuits c'est qu'ils ne valent rien"
Michael Caine

Dire que Windows 95 est l'égal du Macintosh c'est comme trouver une patate qui ressemble à Jésus et croire que vous avez été témoin de sa résurrection.
Guy Kawasaki, évangéliste d'Apple

PC : Anciennement : Parti Communiste. Depuis vingt ans : ordinateur personnel qui ordonne tout votre temps dans un seul but, le perdre.
Luc Fayard Rédacteur en Chef

Les ordinateurs, plus on s'en sert moins, moins ça a de chance de mal marcher.
Jacques Rouxel, Les shadoks

Windows, c'est comme un Kinder… T'as une surprise à chaque fois que tu l'ouvres.

L'ordinateur obéit à vos ordres, pas à vos intentions.

"Rome a mis le préservatif à l'index…
Nous vous recommandons de le mettre ailleurs."
campagne suisse anti sida

C'est quoi un PC stable ?
C'est un PC dont on peut encore lire les touches "ctrl", "alt" et "suppr".

Dans la vie, il y a les patchs pour arrêter de fumer
Et les patchs pour que Windows arrête de déc…..

"Le Mac, parfois, ça tombe en panne."
"Le PC, parfois, ça tombe en marche."

Faut pas leur en vouloir mais les claviers PC sont encore en port série (tu sais, la broche verte dans le trou vert et la broche rose pour la souris, ha lala, je te jure…)
Et la broche est bleue si c'est un mulot et non une souris ;-)

Lorsqu'on lui fit observer qu'Apple avait acquis un calculateur Cray dans
le but de développer son nouveau Mac, Seymour Cray répliqua laconiquement :
"qu'il s'était lui-même muni d'un Mac pour créer le nouveau Cray."
Seymour Cray

95 % des problèmes en informatique se situent entre le clavier et la chaise.

"Avec Windows 3,1 Microsoft était au bord du gouffre, avec XP ils ont fait un pas en avant…"

Une pomme chaque jour éloigne le médecin. Il suffit de bien viser … ;-)
Je suppose que toutes les variétés de pommes sont efficaces pour
éloigner le médecin. C'est la précision du tir qui est probablement déterminante ;-)

La bonne santé est un état précaire qui ne présage rien de bon…

Entre ce que je pense,
Ce que je veux dire,
Ce que je crois dire,
Ce que je dis,
Ce que vous avez envie d'entendre,
Ce que vous entendez,
Ce que vous comprenez…
il y a dix possibilités qu'on ait des difficultés à communiquer.

Je suis musulmane, suis-je soumise à une inscription obligatoire à la Fédération Française de Voile ?

"anti spéléiste primaire qui souhaite garder l'âne au nimat."

les deux en même temps, ça fait plutôt Vahiné, c'est gonflé…

" J'ai pas pu venir hier parce que j'avais une gastro-en-terre-cuite "

Si tu te tapes la tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide

Il vaut mieux fermer sa gueule et risquer de passer pour un con,
que de l'ouvrir et ne plus laisser aucun doute à ce sujet.

Et comme disait Monsieur Cyclopède dans sa minute nécessaire….
Un conseil SIMPLE à mettre en oeuvre POUR NE PAS DIFFUSER à plus de 600 exemplaires les adresses des copains zet pines (mais pas de cheval) :
Y a un machin qui s'appelle la Copie Carbone invisible.

Qui pisse face au vent, se rince les dents

Tout est relatif : pour une personne âgée, une fracture du bassin, on peut dire que c'est grave. Mais pour un poisson rouge, c'est pire.
Tiré du spectacle de Wally

Avant de travailler sur l'intelligence artificielle,
pourquoi n'essayons-nous pas de faire quelque chose au sujet de la stupidité naturelle ?
Steve Polyak

La forme même des pyramides montre que, dès l'antiquité,
les ouvriers travaillaient de moins en moins.

Je suis poisson :
c'est le liquide qui me soutient et c'est la queue qui me dirige.
Carlos

Quelle est la différence entre une femme et un train ?
- Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé…
- Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.

Choisissez un travail que vous aimez et vous n'aurez pas à travailler un seul jour de votre vie.
Confucius

Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.
Albert Einstein

Si quelqu'un vous dit : "Je me tue à vous le répéter",
laissez-le mourir.
Jacques Prevert

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son !
C'est pourquoi bien des gens ont l'air brillants….
jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche !"

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